我用15年，逼死了妈妈的3次“出轨”。
2024-01-16 12:41:07 来源：
关注“凉子姑娘”，认识超正的自己长得好看的，都关注了凉子文字：凉子 排版：小古古"凉子，有时候我在想，她是不是一个人时间久了真的就寂寞了，才会对单位上或者身边的男人格外用心，嘘寒问暖的。毕竟我爸走的早，在我十八岁时他心肌梗塞，如今已过了四年，我对爸的思念渐渐从起初想起这个名字时的疼痛，到如今的平静对待。我对妈妈，一直都抱着“道德枷锁”来约束她的后半生，这也是我后来结婚才渐渐懂得的道理......"爸爸去世的时候，妈妈一滴眼泪没掉，那时候她肚子里还怀着一个，我曾怪过她的狠心。肚子里的孩子在我爸去世后的第三天也没了，大夫说是伤心过度，受了刺激。从那开始我妈的身体日渐消瘦，我奶奶因为爸爸去世相继孙子流产，对我妈更是没有好言语，那时候陪在我妈身边的只有我。相对而言她是一个很坚强的女人，在我爸过世后，担负起一个家的希望，虽然我奶奶后来跟了我大伯家，家里只剩下我和我妈两个人，但她对我的照顾是无微不至。十几岁时她对我的教育从来不是单亲家庭，或者说是因为爸爸的离去让我有所孤独。参加学校亲子会时，她一个人可以完成必须由父母组队带孩子的家庭互动游戏；她从不听流言蜚语，也从来不会把我归纳到单亲家庭中；她一个人上班，下班当爹当妈，不会解高中化学题，她专门给我请了理科家教和英语家教。她对我很好，她把家里收拾的井井有条，我那时候真的没有年纪不懂得人情世故，在她艰难的支撑下我过得很好，却完全忽略了这是一个单亲妈妈啊，她有着怎样的坚持和动力，靠那点工资，给了我一个和谐的成长历程。我也完全没想到，我妈妈有一天会累，有一天会需要一个男人来照顾。人在特定的时间待久了，会随着习惯适应周围的情况。在这种情况下，“我”会以为妈妈是不需要别人照顾的，她太过强大，太过伟大，她把自己包裹的让孩子看不到一丝伤痕，她用自己的半生来对我好。孩子就会想，原来没了爸爸，妈妈也很坚强，她不需要别人的照顾，她能扛得起水桶，能擦得了玻璃。没了爸爸，她照样活得潇洒如初。这是整个高中，我对妈妈的想法，我从未因为自己是单亲家庭的孩子而自卑，这些都拜我妈所赐，是她让我成长的没有一丝不对称。也是在这样的特定情况下，我以为我的妈妈，不需要人来照顾。大一那年暑假我在市里兼职打工，回去的时候只剩下一星期的假期。回去的时候我就发现了妈妈有了“出轨”迹象。家里时常进出一个男人，约摸四十岁左右，胡渣大叔。我回去的那几天，可能是为了避嫌，胡渣大叔基本没来过我家。就是有时候能看到妈妈在空闲时和大叔语音聊天或者是打电话。那时候我的心里很不爽，这就像是妈妈在家偷情，被我发现了的感觉。但是我妈呢，倒是觉得没什么，她依旧和我谈笑，问我兼职时的趣事，和我谈笑时会接胡渣大叔的电话，也会回微信消息。她丝毫不避嫌。我开始耍小性子不理她，毕竟在我看来，我妈妈那么坚强的一个女人，何时需要一个男人来照顾，我自私的把妈妈这种行为归根到“出轨”，对爸爸的不忠诚上来发泄。假期结束走的时候，我对妈妈说了一句，“妈你别和陌生男人来往好吗？”我妈的反应是诧异的，老半天她问我，“妈妈现在也算是单身，和叔叔来往，你是不是不高兴？”我点头，“我希望你对爸爸忠诚。”妈妈点头答应，我丝毫未注意到她脸上的不愉快，她答应我不再和其他男人交往之类的话语。听到她这么说我才安心离开，那时候我大一，在我看来，等我大学毕业找到工作，妈妈就由我来照顾。哪怕以后我结婚了，我也有足够的能力去照顾她。所以说孩子到底是天真的，孩子不懂得世俗和婚姻对一个人的剥削有多大，能扛住自己的生活就已经不错了，妈妈和我们，只会越走越远，一个人能力不够的同时，就会慢慢忽略掉和她关系浅淡的人群。妈妈和胡渣大叔再没有来往，下班之后她会和同事去遛弯或者在某个地方打牌，我从没有体会过妈妈一个人的时候是什么样子的，她在我眼前是光鲜亮丽的，对我来说，我妈不需要照顾。大二时还有一个男人对我妈好，因为妻子离异，单身了二十多年，没有儿女。他对我妈的好，都被我阻挡在门外了，我生生的拆散他们，只为告诉我我妈一个道理：我可以照顾她。大四我实习时，我妈和邻居葛叔来往密切，葛叔也是在七八年前妻子离世，一个人带着儿子在小区生活。他帮过妈妈很多，那年妈妈在小区开了一个便利店，重活和扛东西以及店面装修，都是葛叔帮衬着弄的。那时候我在小区附近实习，基本天天下午回家，对葛叔我也抱着感恩的心态。经常喊他去家里吃饭，便利店有时候需要卸货，也是葛叔冲在很前面。我以为这就是邻居的帮衬，不曾想小区的大爷大妈们每次碰见我都露出姨母般的微笑，“你看看现在多好啊，你们孤儿寡母的，你葛叔是个好男人，有他来照顾你们母子再好不过了，你妈妈这几年真的很苦啊。”这话像根倒刺扎在我心底。我对葛叔的态度360度大转变，这就像是某个群体拆穿了某个群体的阴谋，他的所有行为暴露在阳光下的时候，做什么事，什么动作都成了龌龊肮脏的交易。他和我妈聊微信，我就觉得是在说情话；下大雨时他上我家的楼顶遮雨，在我看来是献媚伎俩。葛叔做什么，我都看不下去。这是我第二次下手阻挡我妈的“出轨”。因为是实习阶段，我基本下班都会回家，小区碰见葛叔也是礼貌问候，凡是妈妈和葛叔单独相处时，我都会横插一刀。我见不得别人对妈妈不好，也见不得妈妈把对我的爱分给别的陌生男人。几次阻挡下来，我妈反应过来了，她和我聊天探视，我也直表心意，我说不喜欢葛叔。妈妈委屈地说，“你到底是不喜欢葛叔，还是不喜欢妈妈和别的男人在一起？孩子啊，妈妈跟你说实话吧，这些年妈妈真的很累，妈妈一个人过够了，想找个人过这后半生。”“不！妈我不要你再找别的男人，我小的时候我们那么难都挺过来了，现在我马上可以出去工作，我能赚钱了，我能养活你了，为什么不能一直坚守着爸爸呢？以后我养你好吗？”那次争吵我妈什么都没说，她也和葛叔少了来往，有时候葛叔来，我都是冷眼相对。葛叔是个聪明人，日子久了，也明白了我的态度。便利店还是由妈妈一个人打理。我斩断了妈妈对后半生的寄托，这是我的自私造成的。几年后我结婚了，却并没有完成当时义正言辞在妈妈面前夸下海口的承诺。“妈，等我结婚了给你买好吃的，妈等我有钱了带你去成都云南到处玩。妈，等我结婚了我完全可以来照顾你，我可以让你过得很好，我不会让你觉得孤单的。”这些承诺真的就成了承诺，婚后的家离我妈不太远，结婚后和老公两人过上了起步阶段的小日子，对妈妈渐渐也疏远了。其实潜意识中并非有意疏远，两个年轻人经过激情碰撞后组建一个新的家庭，女人在家庭中占了主导地位。就像我妈妈是一样的，时间久了，根本没空闲时间去操心娘家的是，反而自己所处的这个环境，成了女人后半生的主导场地。我开始为小家奋斗，结婚前规划的旅行和游玩都随着柴米油盐的加入慢慢扑空。我对妈妈的精力慢慢没有了，到很后也很少打电话去联系，日子久了，慢慢淡忘。娘家离婆家不远，我妈有时候下班会来这里逛，因为买房时经济条件不够，买了二居室。老公有个妹妹没嫁人住了一间，我妈每次来也都是随便坐坐，到了晚上就回去了。记得有一年的情人节，我妈说想去市里看乞巧节文化，我说好的会陪她去。但到情人节那天家里的洗衣机坏了，冰箱也坏了，电路因为空调压力大带不起来烧掉了，我这里忙的都烧屁股了，我妈在电话里一直催我怎么还不走。我在电话那头凶她了，说她年纪大了，老了，就不能体谅一下我吗，我这里也有一家子事。那是妈妈在电话那头沉默很久的一声叹息，那也是我*一次后悔当初自己的自私。过了一周我去找她的时候，发现家里煤气罐坏了，马桶堵住一周了，老公拿了工具箱去修了半天，而妈妈对我，全然没了往日的热情。那短短的半天，我注意到妈妈的厨房干净的一尘不染，便利店也好久没进新货，她往日很爱的花干枯了好多，床头柜上摆着各种治疗高血压和头痛的药物。我的妈妈，是真的老了，她的耐心和时间消磨的她成了老人，她再也没有精力去顾及这些身体之外的琐碎之物。而这一切，是我一手造成的，我亲手剥夺了妈妈后半生幸福的权利，我用爸爸那点早已撒手人寰的力量把妈妈折磨成如今这般光景。我以为我结婚后有能力去照顾她，让她过得好，让她把这几年受的委屈在我这里享尽，后来发现我是真的错了，我用“我以为”，把妈妈推向了深渊。和未来不相符的年龄，观点会误了一个人的思想，被禁锢在自己畅想的世界里。二十岁的女孩不懂结婚后的生活，结婚后的女生不懂得生了孩子后的忙碌，我们总会畅想那些路很好走，就像是看了一部偶像剧。等我反应过来自己犯了大错时，我妈已经老了，她守了我爸一生，我误了她一生，哪怕后来我做得再好，也比不上有个人陪在她身边，帮她浇水种花，蹲在卫生间修马桶。在她感冒的时候递上一杯热水，在她出去遛弯的时候，有人陪着她牵着她的手走完这后半生。这些细节，是子女无法去完成的，子女就是子女，夫妻就是夫妻。我能给妈妈女儿的爱，却给不了丈夫对她的呵护。今年妈妈过生日的时候，我端着蛋糕告诉她，“亲爱的妈妈，如果未来有人来爱你，请勇敢的接受他，你才55岁，还有二三十年可以去爱他，他可以陪着你走完后半生，我也就不牵挂了。”我妈端坐着站起来，委屈地哭了，连着点头，“好，好。”妈妈从来都不是超人，年龄小不懂事的时候总觉得她好伟大，在爸爸去世后她一滴泪没掉。她把我照顾的井井有条，她一个人完全可以过得很好。只是我不知道的是，她一个人偷偷抹泪的时候，她扛着煤气罐上楼的时候，她的腰被压得红肿的时候，她遇到不讲理的大妈站在小区对抗的时候，人群中她瘦弱单薄的支撑着，她也希望，如果身边站着一个男人陪她一起扛该多好啊。妈妈从不把柔弱在孩子面前展示，永远都像一个战士。出门在外的游子，从来都是报喜不报忧。我们都是被生活压迫到抬不起的没伞的孩子，在大树下避雨，大树是我们的依靠。生活有万般滋味，揉进心坎的，却只有苦味。而我的妈妈，只让我看到了她战士般和雷雨对抗的模样，从来不把背后的心酸展露给孩子。没伞的孩子要努力奔跑，妈妈也是。▼凉子今日推荐▼我老婆因为一条324块钱的红内裤，和我离婚了。我25岁，切了输卵管做女丁克，现在后悔了。“我弟26岁，还在吃我爸妈的哺乳奶。”